Юмор с животными

[Sveta]

Игорь ,за малышей и взрослых котеек,за них как говорится все продам...

а вот "мои" малявки,вот они какие мамы,наши дорогие

Вот же, с горки катаются!!!!! И главное как специально попками поворачиваются, на пузико ложатся и едут!

[gesigor]

Кстати кошки откуда-то заранее знают, выживут ли ее котята. Помню в детстве на работе у отца (геофизика) жила кошка. И она принесла котят. И мы (такие же дети геофизиков) заметили, кошка упорно игнорировала одного котенка. Уж мы его ей подсовывали. Но она либо его относила, либо остальных переносила, а его оставляла. Ну мы его значит давай сами выхаживать. Молоко, кров. Он начал набирать вес, стал игручим. Но вдруг погибает.
Потом уже поврослее заметил, если брать брошенного котенка, у него будут проблемы. Вот сколько брал, столько и было проблем. Тоесть мамаши диагностируют очень неплохо...

[gesigor]

Дятел бил клювом в дерево. Из дупла выглянула сова, поглядела сурово на дятла и сказала:
— Вы не можете вести себя потише? Я работаю в ночную смену.

Купец, вернувшись из путешествия, привез
подарок семье — роскошную попугаиху. Только сняли покрывало с клетки, а она как закричит: «I want to have s_e_x!» И так целый день. Пошел купец к священнику:
— Батюшка, — говорит, — что мне делать с этой птицей? Выгнать жалко, а в доме держать неприлично...
— Отдай ее временно мне, — ответил священник. Я тоже недавно был в путешествии и привез двух попугаев, так те у меня целыми днями молятся. Думаю, они смогут повлиять на твою попугаиху.
Принесли птицу в дом к священнику, сняли покрывало с клетки, попугаиха кричит:
- I want to have s_e_x!
Попугаи перестали молиться, посмотрели на попугаиху, потом друг на друга. И один из них тихо произнес:
- Кажется, Бог услышал наши молитвы...

Сидят две вороны на дереве.
— Какие все-таки люди неблагодар-р-рные
— Мы их о дожде пр-редупреждали пр-редупреждали а они говорят что мы его накар-р-ркали!

Петух вскочил на праздничный стол и увидел жареного петуха
под винным соусом. Он окинул печальным взором своего убиенного товарища и срывающимся голосом произнес:
— Теперь я на жизненном примере убедился, что
алкоголь и вправду убивает!

Позвал к себе царь Иванушку-дурака и говорит:
- Если завтра не принесешь двух говорящих птиц, голову срублю!
Иван принес филина и воробья. Царь говорит:
- Ну пусть что-нибудь скажут.
Иван спрашивает:
- Воробей, почем раньше водка в магазине была?
Воробей:
- Чирик.
Иван филину:
- А ты, филин, подтверди.
Филин:
- Угу!

Дима ответь, почему аисты на зиму улетают на юг?
- Потому что там люди тоже хотят иметь детей.


Клоун для своего номера купил попугая, который мог читать стихи. Друг не поверил в способности птицы и поспорил с клоуном на 50 долларов. Когда собрались приглашенные, попугай отказался даже открыть клюв. Расплатившись, расстроенный клоун остался наедине с птицей, проклиная все на свете.
— Не стоит так огорчаться, нарушил молчание попугай. — В следующий раз с тобой поспорят на 500 долларов, вот тогда-то я о прочту все сонеты Шекспира.

Собрались звери бухать, а закуси нет. Смотрят — ворона на ветке сидит с сыром в зубах. Решили ее развести.
— Ворона! Пить будешь?
Молчит.
— Ворона! Тебе наливать?
Молчит.
— Ворона! Тебе много наливать?
Молчит
— Ворона! Тебе полную?
-ДААААААААААА!!!

На выставке продаются три попугая: за 10 тысяч, за 15 тысяч и за 50 тысяч. Покупатели спрашивают:
— Что умеет делать тот попугай, который 10 тысяч стоит?
— Он разговаривает на двух языках.
— А что знает тот, который за 15 тысяч?
— Он знает три иностранных языка.
— Ну тогда скажите, что же такое делает тот,
который стоит 50 тысяч рублей?
— А он ничего не умеет. Просто он у них главный!

Охотник стреляет в плавающую утку и промахивается. Утка не улетает и продолжает плавать. Охотник стреляет во второй раз — опять промах. Третий, четвертый. После пятого раза утка говорит
— Можешь в меня не стрелять, это бесполезно я заколдована.
— Ишь ты! И кто же это тебя так заколдовал?
— Тот, кто учил тебя стрелять.

По улице идет пьяный с попугаем на плече.
Навстречу идет человек с удавом на шее и спрашивает:
— Сто граммов выпьешь?
— Выпьем! Попугай подтверждает:
— Выпьем!
— А двести пятьдесят выпьешь?
— Выпьем!
И попугай подтверждает:
— Выпьем!
— А пол-литра?
— Выпьем!
Попугай говорит:
— Выпьем! И червяка твоего склюем!


Человек едет на машине, и вдруг его обгоняет курица. Он прибавляет газ, но догнать ее не может. При скорости 100 км/час курица резко свернула на ферму. Человек остановил машину и спрашивает у фермера:
— Что это у вас за куры такие?
— А, новая порода, мясная. Только что вывели.
— Ну и как, вкусные?
— Не знаю, догнать никто не может.

-Доченька, канарейка куда-то исчезла!
- Странно, пять минут назад я ее пылесосила, и она была на месте.

Водителю большого грузовика дали задание: из аэропорта в зоопарк перевезти пингвинов.
Загрузил их и поехал. Вдруг заглох на полдороги. Температура поднимается — животные погибнуть могут. Ну и решил пингвинов на попутки посадить. Всех отправил — только двое остались. Тут останавливается 600 «мерс», и новый русский спрашивает, куда их везти. Водила объяснил — в зоопарк. К вечеру водила приехал в зоопарк. Проверяет — не хватает двух пингвинов. Ну, он кинулся на поиски нового русского, все объездил — нашел! Смотрит, около казино с новым русским стоят два пингвина с мороженым, воздушные шарики держат. Водила набросился на нового русского:
— Я же просил их в зоопарк отвезти!
Новый русский:
— Какие проблемы! В зоопарк возил, потом в театр, а теперь вот в казино привез!

Встречаются два попугая.
- Ты кто?
- Я голубой волнистый попугайчик.
Почему голубой?
- Я голубей люблю.
- А почему волнистый?
- Когда люблю, то волнуюсь...

Муж разгадывает кроссворд.
— Слушай, — обращается он к жене, — как называется птица из девяти букв, которая уже не существует?
— Это наша канарейка, кошка съела ее еще на прошлой неделе

У клоуна дома жил попугай. Однажды клоун вернулся домой пьяный в стельку, еле нашел в себе силы оставить на столе стаканчик водки наутро опохмелиться. Утром просыпается — пуст стаканчик. Спрашивает у попугая:
— Ты выпил?!
— Нет, не я, — отвечает попугай.
На следующий день — аналогичная ситуация.
— Ты выпил?
— Нет, не я.
— Смотри: еще раз повторится — все перья тебе повыщипаю.
На следующий день клоун оставил на столе пол-литра.
Наутро: под столом пустая бутылка, попугай весь голый, в хвосте — последнее перо. Увидев хозяина, попугай выдергивает из хвоста перо и кричит:
— Да на фига мне вообще эти перья?

Любитель голубей показывает своих питомцев посетителю.
— А вот здесь я скрещиваю почтовых голубей с попугаями.
— Зачем?
— Если почтовый голубь заблудится, то, по крайней мере, сможет спросить дорогу.

http://www.zyblik.info

[Refet]

Птицы как люди, Игорь

[gesigor]

И люди как птицы....

[Refet]

у всех своя судьба, предписанная заранее сверху

Кот и я

Кот прижался своим холодным носом к моему лбу и замер.

Что-то скачивает...

[Refet]

И люди как птицы....

,но летают толко во сне или на истребителях;)

Игорь,ДОБРОЕ УТРО!

[gesigor]

И люди как птицы....

,но летают толко во сне или на истребителях;)

Игорь,ДОБРОЕ УТРО!

Доброе утро!!!!!!
Это когда удачно летают! Все остальные способы полета, либо устаревшие либо с билетом в один конец....

[Refet]

Рыжики

[Refet]